Vida hipotecada.

Nunca le gustaba decir adiós. Pensaba que los adiós son para siempre y le daba miedo pensar en decir adiós a la persona equivocada por eso siempre se despedía con un hasta luego. Era algo extraño trabajaba para vivir y la vez vivía para trabajar. Le tenía verdadera dedicación a su trabajo. Sus amigos veían como se le iluminaba la cara delante de ese folio en blanco, adoraba escribir, era algo así como la liberación de sus ideas.

Una vez se enamoró y algo cambio. Ya no tenía devoción por su trabajo y mucho menos por aquel folio. Perdió el hábito de devorar los libros y cambio los ratos de reflexión a solas por cuatro renglones torcidos. Por un momento su concepción del mundo cambio y la liberación se convirtió en una forma de esclavitud.

Cuando se desenamoro lo perdió todo. Su arte y su amor. 

No se si gane o perdí la partida

Me llenaba tanto respirar que nunca me pare a pensar que cada inhalación me restaba un poco de vida. Cuando exhalaba tenía la sensación de que me desprendía por uno segundos de mí mismo. Suerte que es un proceso automático.

Algo parecido sucedía con tu recuerdo. Me reconfortaba tanto pensarte que nunca termine de ser consciente de que ya no estabas. Cuando lo fui ya era demasiado tarde para darte los buenos días, para preparar café y desayunar con el sol.

Ahora aprecio cada sorbo de aire y cada detalle de recuerdo. Me apena saber que quedan pocos o que os que quedan nunca serán iguales.

Tarde

Se está haciendo tan tarde que luego será casi imposible volver. Apunto de cerrar, si es que no cerró ya, y yo sigo aquí emborrachándome. Pasan todas las horas del reloj, los días del calendario y los meses de años. La verdad es que desde aquí se ve todo, lo que empiezo a dudar es por cuánto tiempo se verá. 

Si es que es demasiado tarde…

Me llamaban paria.

La verdad es que ni el mismo se había planteado como se encontraba en esa situación, aunque era muy normal que se viera en ella casi a diario. Tampoco dedicaba mucho tiempo a pensar en eso, era lo que conocía desde siempre, esa era la vida que le había tocado vivir. Desde muy niño aprendió que no tenía nada, que no lo recibiría en un futuro y que lo único que importaba era no perder. Conocía cada detalle de las calles, cada esquina oscura, cada barrio y cada farola que aún alumbraba. Era un superviviente de esos que la sociedad crea y luego renuncia de su existencia. De esos que cuando los ciudadanos de bien se cruzan por la calle miran por encima del hombre y con algo de desprecio, ilusos, ninguno sería capaz de hacer lo que él hace para vivir.  La reinserción sonaba en su cabeza como una lejana utopía, de esas que quedan tan bien en los libros pero que en la práctica es la tarea más irrealizable del mundo.

Todo eso pensaba cuando se veía reflejado en el cristal del coche a la espera de otro negocio. Podía morir minutos después, era una posibilidad muy probable, podía salir bien o simplemente podría no pasar nada. Lo único que tenía claro es que no perdería. 

5/1

Recuerdan la sensación de sentirse en mitad de todo. De ser ese centro, que quizás sea lo más alto o lo más bajo, quien sabe. Como estar rodeado de pequeños y finos hilos de seda que al moverse interconectan con otros que a su vez transmiten la vibración.

Seguro que todos la hemos sentido. Imagino que alguno más que otros, en espacio y en tiempo. Para otros será su forma de vida y posiblemente algunos se vean en ese centro casi por su suerte o su desgracia.

El caso es que quien este en ese centro vive por y para los hilos. Intentando no moverse mucho para que la vibración no sea demasiado notoria. Que no traspase demasiado a través de ellos. Es como estar atado a un sinfín de palabras que te rodean y hacen de cadenas para que acabes preso de todas y cada una de ellas.

Siempre se puede desaparecer, ¿no?

Silencio.

Todo comenzó con esa maldita llamada de teléfono, si hubiera sabido de lo que se trataba…Pero no fue así y tuve que presentarme en su casa. Me abrió la puerta su madre con un gesto muy serio, tampoco es que fuera normalmente simpática, no le preste demasiada atención. Al subir las escaleras de su casa me la encontré sentada en la cama mirando por la ventana, le encantaba aquella colina que se dibujaba a lo lejos y el campo que la rodeaba. Estuvo como quince minutos sin decir nada con ese silencio que tanto incomoda y tanto miedo da romper. Yo seguía pensando que hacia allí, hacía meses que andábamos así. Nunca se acostumbra uno a saltar del pasado al presente sin mirar al futuro y a veces es mejor no tocar nada, por el miedo a que se rompa. Después de esos quince minutos interminables me miro y por fin nos vimos. Acto seguido se levantó y me abrió la puerta con amabilidad, ni si quiera se ofreció a acompañarme a la salida, al salir cerro. Su madre me volvió a abrir con un odio latente y sin darme cuenta volvía a estar en el porche de su casa.

Meses esperando a que me diera una explicación que no pedí y lo peor que ni ella misma podía darme. 

Hablar por Hablar.

Siempre que me enfrento a ti tengo mucho miedo de perder. De que me digas cuatro palabras y que me dejes sin la mínima opción de replicar. Que me argumentes que dios existe y sea incapaz de rebatirte. Me siento tan inferior a ti que me arrastraría si te pararas pensar si llevo razón o me equivoco. Es algo triste, lo sé, pero no puedo sentir otra cosa que impotencia al saber que eres mejor que yo en esto de pensar. Muchas veces me limito a callarme y escuchar tus argumentos que hoy por hoy superan al mismísimo presidente del gobierno. Me enfrasco en mí y me limito a pensar por qué tú pones las copas y yo me las bebo. Dichosos sabelos todos y dichosa superioridad de estar detrás de esa barra.